0350《亲密关系》（第6版）-pdf,txt,mobi,epub电子版书免费下载
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【内容简介】
亲密关系与泛泛之交有什么区别；大丈夫与小女子真的般配吗；吸引力的秘密是什么；男人与女人真的是不同的动物吗；同性恋真的是由基因决定的吗；单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……什么是爱情？由什么构成？能持续多久？两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异？爱情和性欲是由不同的脑区控制吗？亲密关系美满的秘诀是什么？有什么方法能让婚姻持续一生？米勒教授在《亲密关系》中回答了这些问题，尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈，甚至某些错误观点。
《亲密关系》汲取了社会心理学、沟通研究、家庭研究、认知心理学、发展心理学、演化心理学、社会学、传播学及家政学等学科的最新成果，研究实践和理论建构并重，学术标准与大众兴趣兼备。全书结构清晰、逻辑严密、语言生动、启发思考，既通俗易懂，读来轻松愉快，又科学权威，崇尚实证精神。本书遵循由浅入深、由一般到特殊的认知规律，论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容，读完本书，你将对人际吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶、嫉妒、出轨、家暴等亲密关系的方方面面有全新的认识。
亲密关系是人类经验的核心，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤，因此科学地认识亲密关系，攸关我们每个人的幸福。本书既适合研究亲密关系的专业人士，能给他们带来启发与灵感，也适合每个想爱情甜蜜、婚姻长久、人生幸福的普通读者。
【作者简介】
罗兰?米勒（Rowland S. Miller）
美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授，1973年获康奈尔大学心理学学士学位，分别于1976年和1978年获佛罗里达大学社会心理学硕士和博士学位。自1978年至今一直在萨姆休斯顿州立大学讲授亲密关系课程，因教学与研究优秀曾获人际关系研究国际协会的教学奖、美国心理协会（APA）和国际心理学荣誉学会（Psi Chi）的Edwin B. Newman奖。米勒教授还著有《尴尬：日常生活中的镇定与险境》一书，研究兴趣包括社会心理学、社会情绪（如尴尬、耻辱）、亲密关系等，现在侧重亲密关系的维持过程。
【图书目录】
简要目录
第1 章 人际关系的构成 1
第2 章 研究方法 ......... 40
第3 章 吸引力 ............. 69
第4 章 社会认知 ....... 106
第5 章 沟 通 ........... 142
第6 章 相互依赖 ....... 178
第7 章 友 谊 ........... 217
第8 章 爱 情 ........... 250
第9 章 性 爱 ........... 280
第10 章 压力与紧张 .... 313
第11 章 冲 突 ........... 346
第12 章 权力和暴力 .... 372
第13 章 亲密关系的解体与消亡 402
第14 章 亲密关系的维持和修复 435
参考文献 ........................ 457
译者后记.......... 545
【精彩书摘】
1.如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方，是有自己选择的权利的。 我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，前提是“看到并尊重对方的真实存在”。 恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。 在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。 首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。 （2）换个关系可能很好，也可能更糟；当问题出自你自身时，换个环境同样的问题还存会在。在麦田里也永远找不到“最大的麦穗”。 所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。 踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？ 所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。 一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突、原生家庭冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比...
2.第三种是友伴的爱，亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。 怎样让你的爱情保持到白发苍苍？ 很简单，努力地把你们的爱情变成友伴之爱。 爱情有三个成分，激情+亲密+承诺。 缺一不可。 但心理学家斯腾伯格认为，这好象减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。 心理学家的建议： 1、 亲密比激情更为稳定。 2、 享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。 3、 与爱人之间培养一种友情，努力地保持新鲜感。 4、 抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。 5、 如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。 嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒心，重要因素是对关系的过分依赖。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强，担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要的人，比确信能使伴侣满意的人更容易嫉妒。 积极地看待孤独：自在的独处能力可能加强我们爱他人的能力，如果我们总是希望与他人之间有互动才能愉快，就会给他人造成负担。这个负担可能是他们不愿意或不能承担的，独处可能用来发展对我们的自身需要，情感以及生活态度的理解。
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