0830《去情绪化管教》-pdf,txt,mobi,epub电子版书免费下载
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【编辑推荐】
无须和孩子产生冲突，也无须愤怒、哭泣和沮丧
用爱与尊重的方式让孩子守规矩 使孩子朝着成功和幸福的人生方向前进
情商之父/丹尼尔·戈尔曼
儿童发展心理学家/陈忻
积极教养专家/刘建鸿
联袂推荐
世界知名儿童教养专家丹尼尔·西格尔全新力作
每一次管教都是塑造孩子大脑的关键时刻
开卷之前一个问题
就在突然之间，一只碗被扔出厨房，里面的牛奶和脆谷乐麦圈拍花了整面墙。
莫名其妙地，被涂成蓝色的狗狗从后院跑过来了。
你的某个孩子威吓了他的弟弟妹妹。
这是本月第三次接到来自校长办公室的电话了。
你该怎么办？
在回答这些问题之前，我们希望你能够完全抛开之前对于管教这个词的所有认识。忘记这个词的意思，忘记在孩子做了不应该做的事情时，你耳闻目睹的那些家长的反应吧。
反躬自问：在管教孩子这个问题上，你是否愿意至少动脑筋想想有没有其他方法？某种能够帮助孩子立即表现良好，并且从长远角度来看，能够使他们成为快乐、成功、温和、可靠且自律的优秀人才的方法？
如果你愿意，那么，我们也愿意将这本《去情绪化管教:帮助孩子养成高情商、有教养的大脑！》献给你。
【内容简介】
再也不怕管教孩子却导致事态愈演愈烈啦！
家长总是希望自己的管教方法不伤害孩子、温和慈爱、有礼有节，但有时就是控制不住自己的脾气，同时也觉得温和的管教方法收效甚微。
两位育儿先锋专家——丹尼尔·西格尔和蒂娜·佩妮·布赖森，要来攻克这一难题了！继畅销书《全脑教养法》之后，他们再度联手打造了这部全新力作《去情绪化管教，帮助孩子养成高情商、有教养的大脑》。
本书为家长指出一个有效又有爱的管教方式：通过爱与欢声笑语，而不是严厉训斥，来获取对于孩子更为有效的约束效果。
通过点明“管教”的真义是“教”，而非吼叫或者训斥，作者阐述了家长要保持理智，对孩子的情绪进行理性引导，将情绪崩溃的时刻变为让孩子成长的机会。
这样做能从根本上打破“错误行为—严厉惩罚—负面情绪”的恶性循环，不但使问题得到解决，而且让家长和孩子双赢。
本书将解释父母面对孩子的错误行为使用的管教方法与孩子大脑的健康发展之间的联系，展示了如何与孩子那正在发育的大脑打交道，帮助孩子建立有助于提高其情商的大脑连接，让孩子拥有更和谐的人际关系、更健康的精神状态和更有意义的人生。
你将会在本书中找到：
·有效的策略：帮助家长辨识自己的管教理念，并找到*方法向孩子传授
·科学的方法：在设下清晰一致的行为界限的同时，与孩子进行冷静而慈爱的情感连接——无论他们的行为有多过分
·好用的技巧：帮助孩子摆脱小脾气，获得决策能力、洞察力、共情心和自我修复能力
·20个*秀的父母也会犯的错误，让你防患于未然
·真实的小故事和有趣的插图，让你的阅读更加轻松愉快
【作者简介】
丹尼尔·西格尔（Daniel J. Siegel）
国际知名畅销书作家、获奖教育家、儿童精神病学家。
他毕业于哈佛大学医学院，获医学博士学位，现在是加州大学洛杉矶分校精神病学的临床教授、正念觉知研究中心的主任。同时，他创办了第七感研究所，并担任执行主任。第七感研究所的目的是在个人、家庭、组织和社群之间提升洞察力、同情心和共情能力。
丹尼尔·西格尔的著作颇丰，主题涵盖脑科学、心理治疗和儿童教养，其中包括国际畅销书《全脑教养法》《第七感》等。他也是诺顿专业书系——人际神经生物学系列的创始主编，该书系包括《疗愈创伤》《情绪的力量》《创伤和身体》。
他曾在世界各地做过许多次演讲，并为专业人士开办研讨班，深受欢迎。
蒂娜·佩妮·布赖森（Tina Payne Bryson）
儿童及青少年心理治疗师，第七感研究所现任家长教育主任，以及加利福尼亚州阿尔塔迪纳区圣马克学校的儿童发展专家。
她毕业于南加利福尼亚大学，获哲学博士学位。与丹尼尔·西格尔一起共同创作了畅销书《全脑教养法》。她给来自世界各地的家长，教育工作者和临床医生主持了多场会议和研讨会。
【图书目录】
开卷之前 一个问题
前言 关系导向的、去情绪化的管教：鼓励孩子合作，构建孩子的大脑
001 第1章 重新解读“管教”
004 三连问：为什么？是什么？怎么做
011 不能与不想：管教不能一刀切
015 屁股和大脑
018 那么坐冷板凳怎么样？难道它不是有效的管教办法吗
024 你的管教理念是什么
027 第2章 管教中的大脑
028 “Brain C”之条：大脑在变化（Changing）
033 “Brain C”之第二条：大脑是可以被改变的（Changeable）
038 “Brain C”之第三条：大脑是复合的（Complex）
043 应用“Brain C”准则
047 用去情绪化管教来构建大脑
050 通过设定界限来构建大脑
057 第3章 愤怒到平静：情感连接是关键
060 主动出击的教育
062 为什么情感连接排首位
072 该拿孩子的脾气怎么办？难道不应该置之不理吗
076 要如何在不娇惯孩子的情况下与其进行情感连接
079 情感连接行为设限两手抓
087 第4章 管教行为中的去情绪化情感连接
089 给情感连接划分阶段：反馈灵活性
090 情感连接准则之一：关掉鲨鱼音乐
096 情感连接准则之二：探求为什么
100 情感连接准则之三：想想怎么做
102 去情绪化情感连接循环
102 情感连接策略之一：表达安慰
108 情感连接策略之二：认同，认同，认同
113 情感连接策略之三：别再说了，先听吧
114 情感连接策略之四：反射你所听到的东西
117 第5章 1-2-3管教：理性引导——为了现在，也为了未来
121 1-2-3管教
121 一个定义
125 两个原则
132 三个第七感成果
136 实践中的1-2-3管教
141 第6章 行为管束：R-E-D-I-R-E-C-T，就是这么简单
143 在进行理性引导之前：先说平静，再谈连接
145 帮助进行理性引导的R-E-D-I-R-E-C-T策略
146 理性引导策略之一：少说话
150 理性引导策略之二：接纳各种情绪
153 理性引导策略之三：要叙述，不要说教
157 理性引导策略之四：让孩子参与管教过程
163 理性引导策略之五：用有条件的肯定表达反对的意思
167 理性引导策略之六：着重于积极的东西
170 理性引导策略之七：创造性地处理问题
174 理性引导策略之八：传授第七感技巧
184 结语
194 附录A 关于连接与引导的冰箱贴
196 附录B 亲子教育专家的挫败时刻：你并不孤独
202 附录C 给抚育者的提示
204 附录D 即使是棒的家长也会犯的20条管教错误
211 附录E 全脑管教法
【媒体评论】
这下轻松多了！西格尔和布赖森为所有必须帮助孩子学会做人的父母和其他家长，把管教变得轻而易举啦。《去情绪化管教》这本书介绍的这种基于科学研究的常识性方法，所有父母都会乐意使用的，而他们的孩子都将会有所获益。
——丹尼尔·戈尔曼，《情商》作者
每个人都是有情绪的，我们不仅仅注意孩子有情绪，而且，父母也不是圣人，父母也有情绪。在大家都有情绪的时候，怎么教育孩子？《去情绪化管教》这本书就是来解决这个重要问题的。作者把父母对儿童的管教和大脑神经的发育相联系，解释父母的行为不仅仅影响儿童当前的行为，更是影响了他们的大脑连接，从而影响他们未来的行为、判断和发展。
——陈忻，美国康涅狄格心理学博士
给孩子立规矩和保持与孩子的良好关系，两者真的不能得兼吗？非也。著名脑科学家和教养专家丹尼尔·西格尔提出：管教，关键在于教，而不在于管！和孩子建立情感连接正是教的基础。书中对这一原则做了深入浅出的诠释，并提供了具体的方法和步骤。
——刘建鸿，发展与教育心理学博士，积极教养的研究、践行和推动者
清楚又有趣的文字，再配以卡通图解——西格尔和布赖森用它们帮助家长成功进行更为高效的教导和沟通。
——《出版者周刊》
【精彩试读】
关系导向的、去情绪化的管教：鼓励孩子合作，构建孩子的大脑
你不是一个人。
如果你苦于该如何让孩子们少斗嘴或者说话有礼貌些；如果你不知道该怎样管住学步儿童攀爬架子床的痒痒心，或者不知道该怎样让他们在应门之前把衣服穿好；如果你因为有些话需要重复无数遍（“快点啊，上学要迟到啦”），或者因为无法停止孩子们在睡前、写作业以及看电影时的闹腾而感到沮丧：如果你有过以上的任何一种苦恼，那么你先得明白，你不是一个人。
事实上你的情况一点都不特殊。你的身份是什么？家长。首先，你是一个人；其次，你是一个家长。
管教孩子绝不是一件容易的事。这个过程太容易发展成这样一种情况：孩子们做了不该做的，然后我们抓狂了，然后他们伤心了，然后我们气得眼泪掉下来（有时候，掉眼泪的是孩子）。
这个过程令人劳心费力，大动肝火。想想吧，咆哮、受伤、内疚、心痛、情感连接被破坏——好一出冲突迭起、精彩纷呈的戏啊。
你是否曾经觉得与孩子交流极其艰难？在那之后，你是否问过自己：“我就不能做得好点吗？我就不能好好地控制自己，做个称职的家长吗？我就不能让局面冷静下来再谈管教，以免火上浇油吗？”你想制止他们的不当行为，但你又想在重视且增进亲子关系的前提下来对他们的行为做出反馈。你想巩固，而不是损害你们之间的感情。你想让这个过程尽量少点冲突和情绪。
你可以的。
事实上，本书的核心观点就在于此：你的管教里可以既充满尊重和爱，又有着清晰一致的行为界限。换句话说，你完全可以做得更好。珍视感情，强调尊重，摒弃冲突，拒绝情绪化：你可以这样管教孩子。在这一过程中，你能促进良好亲子关系的形成；你能帮助提高孩子的决策能力、共情能力；你能使他们朝着成功和幸福的人生方向前进。
我们已与遍布世界的数以万计的家长倾谈过，我们教给他们有关大脑以及它对亲子关系影响的基本知识，我们也看到了家长们是多么渴望学会如何有礼有节地校正孩子的行为。家长已倦于大吼大叫，倦于让孩子们伤心失望，倦于眼睁睁地看着他们继续做错事。家长们清楚眼下使用的管教办法是他们打心眼里不愿意用的，但是他们不知道还有什么更好的办法可以取而代之。他们想要以一种温和而慈爱的办法来管教孩子，但是想要用温和慈爱来让孩子听话是那么费劲又收效甚微。家长们需要这样一种管教方法：既有效，又要让大家感觉良好。
在这本书里，我们会给大家介绍什么叫作去情绪化的、全脑的管教方法。针对如何去除老派管教里那些典型的冲突和情绪化的成分，我们有一套准则和策略。如此一来，家长就变得好当了，教育也会更有成效。更重要的是，你将在增进亲子关系的同时，帮助孩子们在大脑里建立起与情绪和社交技能有关的情感连接，这样的连接能够使他们受益终身。我们希望你明白，那些被称为管教的时刻，实际上是教育过程里为重要的时刻：这种时候适合磨炼孩子。这样的时刻一定会来临，而当它来临时，你得明白，我们不要充满愤怒、沮丧和各种情感冲突的可怕训诫，我们应该把这种时刻看作与孩子建立情感连接，并以对孩子和整个家庭有利为前提来引导其行为的大好机会。
如果你从事着教师、理疗师、教练或者顾问这样负责指导孩子健康成长的职业，你会发现这些方法其实也同样适用于你的班级、病患和团队。近来的大脑研究成果让我们对孩子本身、孩子的需要以及如何以的方式培育其成长等问题有了更深刻的了解。这本书要献给所有关爱孩子，并有兴趣以爱、科学和效率来制定策略，辅助孩子健康成长的人。虽然通观全书，“家长”（parent）这个名词为常用，但是这本书也同样适用于所有爷爷奶奶、老师或其他在孩子的人生中扮演重要角色的人。从开始养育孩子的那天起，抚育者就该互相交流心得经验，这也是我们普及这些知识的意义所在。抚育者应该做到这两点：首先，与孩子间的交流应该更具目的性；其次，必要时的管教要能够提高孩子的能力，培养亲子间的感情。我们衷心希望，每一个孩子都能有很多这样的抚育者。
重新称其为“管教”
让我们从“管教”这件事的实际目的说起吧。面对孩子的不当行为，你想做点什么？对他们行为的回应等同于你的终极目的吗？或者换句话说，你的目的就是惩罚吗？
当然不是啦。虽然生气的时候我们总想惩罚一下孩子，怒气、急躁、沮丧或者仅仅是不确定的感觉就会让我们感到生气，这再正常、再普遍不过了。但只要我们冷静下来，把乱糟糟的情况稍稍整理一下，就能意识到：惩罚绝不是我们的终目的。
所以我们到底想怎样呢？管教的目的到底是什么？
我们先来看看这个词的定义。管教（discipline）这个词源于拉丁语中的“disciplina”，远至11世纪前，这个词的原义是教、学以及指导。简单来讲，刚被引进英语中时，这个词的意思是“教”。
可是现在，大部分人一提到“管教”，就只会把它和“惩罚”以及“后果”联系起来。有位妈妈有个一岁半大的儿子，于是有一次，她问丹尼尔：“我一直致力于教导山姆，什么时候我才能开始管他呢？”这位妈妈意识到她需要约束孩子的行为，而且她认为“管”就意味着“惩罚”。
希望你能在往下读时，牢记这一点：任何一次对孩子的管教，其终目的都不是给予惩罚或类似的回应，而是“教”。“discipline”这个词的词根是“disciple”，意思是学生。接受管教的学生不是接受惩罚的囚犯，他们只是需要通过教导来获得长进。惩罚也许见效很快，但只有教育才能春风化雨，使孩子受用终身。
我们考虑了很久是否在本书标题里使用“管教”一词。其实我们一开始并不知道该如何称呼这样一种教育实践：它在给孩子设定行为界限的同时又始终照顾到其情绪，它的重点在教导孩子，与他们合作，从而帮助他们构建起决策能力。后我们决定，还是称其为“管教”，并且要找回它的本意——“教”。我们得彻彻底底地把整个讨论重新审视一遍，将管教和惩罚区分开来。
首先，抚育者应该把管教看作他们能馈赠给孩子的有爱和营养的东西。孩子们必须学会抑制冲动、管理愤怒以及思量自身行为对他人造成的影响。这些生活和人际方面的能力对于每个人来说都是不可或缺的，如果你能教会他们，那你对他们，对整个家庭，甚至对这个世界，都是功德无量的。这样说一点都不夸张。在接下来的篇章里，我们将经常讨论到去情绪化管教，这种教育方式能帮助孩子健康成长，增进其自控能力，培养其尊重他人的意识，鼓励其参与深入的人际交往，终成为一个德行良好的人。这样的一代人有了子嗣之后，自然将这些珍宝般美好的德行和能力传授给后代，子子孙孙无穷尽，这便是你带来的无量功德。
让我们从重新思考“管教”的要义开始。我们还是使用“管教”这个词，但这个词现在所涉及的是出于爱、尊重和情感连接的教导和能力培养，而非惩罚和控制。
去情绪化管教的双重目标
有效的管教应该达成两个基本目标。个目标即让孩子们听话，去做对的事情。孩子正在餐馆里乱丢玩具，或者蛮不讲理地拒绝写作业的时候，我们肯定只是希望他能表现得听话一点。别乱丢玩具，说话有礼貌点，把作业做完，仅此而已。
如果是小一点的孩子，那么为了达成个目标，你可能得要求他在过马路时牵住你的手，或者在杂货店的过道里，帮助他放下正甩来甩去的橄榄油瓶，诸如此类。而如果是大一点的孩子，你可能需要和他一起及时完成分内的家务，或者一起讨论，被取笑为“肥屁屁宅女”，姐姐可能会有怎样的感受，等等。
在本书中，我们将反复强调这一点：每一个孩子都是不同的，没有一种教育方法或策略是次次管用的。但是在上述所有状况中，显而易见，我们的目的就是让孩子们听话一点，行为合宜一些（如讲话要有礼貌，记得将脏衣服放到篓子里），以及避免去做不合宜的事情（包括攻击他人，玩别人在图书馆桌底下黏着的口香糖）。这就是管教的短期目标。
对许多人来说，达成这个短期目标他们就满足了。他们只想孩子停止做不该做的，开始做该做的，如此而已。这就解释了为什么我们经常会听到家长们怒喝一声“别这样”或者时不时来一句“我说怎样就是怎样”。
我们难道不想孩子们更听话吗？我们当然不愿任由孩子们放肆地挥舞着餐叉，把它假想为武器。我们当然想要孩子变得懂事有礼，而非粗鲁霸道。
所以，第二个目标也是至关重要的。个目标是短期的，第二个才是影响深远的。这一目标专注于开发孩子灵活对付各种复杂情境、约束负面情绪以免失控的能力。这种能力是深藏于内心的力量，它不仅能应付当下的困境，对之后生活中要面对的各种困难，它都有办法。第二个目标旨在培养自控力和道德判断能力，所以即使少了权威人物在身边，孩子们还是能表现得深思熟虑且认真负责。孩子们将成长为善良可靠的人，他们因自身的美德，可以享受成功的人际关系和有意义的生活。
我们将这种具体的管教方法称为全脑。家长们开动全脑时，能同时顾及即时的管教约束和长期的深层教导。接受这样教育的孩子也能因此学会开动全脑。
数代以来，各种指导孩子如何“正确成长”的教育理论层出不穷。有“不打不成器”学派，也有对立的“自由成就你我”学派。而在近20年（包括“大脑的十年”及往后的日子），对于大脑运作的问题，科学家已经有了可观的发现。这些发现极有助于我们了解什么是有爱、有礼、有原则的高效管教。
促进孩子成长的好办法就是帮助他在全脑范围内建立那些有助于提高能力的大脑连接，而能力的提高意味着更和谐的人际关系、更健康的精神状态和更有意义的人生。你可以把这个过程称为大脑塑造、大脑培养或者大脑构建，什么都好。无论你使用什么词，其令人兴奋的点在于：有我们的一言一行相助，孩子的大脑机制真的会随着他们所遇见的新体验而发生改变，并如我们所期待的那样被构建起来。
高效的管教不仅是制止不好的行为，提倡好的行为，还包括教会他各种能力，以及在孩子的大脑里建立各种连接，以使他将来能够拥有更好的决策能力和自控能力。他要达到能够不假思索地运用这些能力的境界，因为大脑连接就是这么工作的。在这样的管教里，我们帮助孩子理解了什么叫情绪管理、冲动抑制、后果预测、与他人共情、做周详的决策，等等。大脑的发展终能帮助孩子成为好朋友、好兄弟姐妹、好儿女、好的社会人，以及终有一天成为好父母。
这种管教方式还有一个大大的好处，那就是：越多用这种方法训练孩子的大脑，我们就越不用绞尽脑汁去取得使孩子听话的短期目标。让孩子听话和构建他们的大脑是全脑管教的双重目标，前者是浅层的，而后者是深层的。它们一起，给全脑管教指引了一条既有爱又高效的路。记住，抚育孩子靠大脑！
如何实现目标：对行为摇头，对孩子点头
实现管教目的的典型方法有哪些呢？不用说，自然是威胁和惩罚。孩子们做错事的那一瞬间，家长就会像条件反射一样地开火了。
孩子们做错事，家长们反馈，孩子们对家长的反馈进行反馈，周而复始。对许多（可能是绝大部分）家长来说，坐冷板凳、打屁股、剥夺某些权利、禁足，诸如此类的惩罚（再点缀几声吼叫）就是他们默认的管教策略。无怪乎他们的管教场面是如此闹闹哄哄、哭哭啼啼了！但如果从一开始，你就采用了我们将要详述的这种管教方法，你会发现，很多激起惩罚的原因都是无谓的。
进一步来看，在构建大脑和让孩子听话这两个方面，惩罚性的反馈帮的基本是倒忙。个人经验、临床试验和近的大脑开发研究告诉我们，以直觉来反馈绝不是能达到管教目的的好办法。
那我们有什么好办法呢？简单概括就是情感连接和理性引导。这两者是去情绪化管教法的基础。
情感连接和理性引导
重申一次：每一个孩子，每一次管教，都不可能一模一样。但是我们有个适用于任何交流的准则，那就是：要想管教有效，步都得与孩子建立情感连接。我们所做的每一件事都应该从亲子间的关系出发。在玩闹谈笑乃至管教中，我们想让孩子们深深感受到爱。情感连接意味着不管我们是否赞成孩子们的行为，都得给予他们关注，带着尊重去聆听他们的话，要称赞他们的决策能力，要站在他们的立场上进行沟通。
我们在管教孩子的时候，其实是想深入他们的世界，我们想以此告诉孩子我们有多爱他们。而事实上，那些犯错的时刻，也经常是孩子需要与家长建立情感连接的时刻。根据孩子的年纪、脾气、发展阶段和具体情境，我们也得变换自己的反应，但是亲子间到位的沟通和深入的情感连接必须贯穿管教互动的始终。培养情感总是比约束行为更重要。
情感连接并不意味着放任纵容。在管教中重视情感连接不代表让他们为所欲为。正相反，真正的爱是给予他们真正需要的东西，其中就包含了给他们的行为设定明晰的界限，帮助他们规划不远的将来，以及始终对他们充满信心。孩子们需要知道在这个世界生存，什么可以做，什么不能。熟知游戏规则对他们在人际关系和生活的其他方面取得成功大有裨益。如果能在家庭教育里学到这些规则，那么他们离家之后也会知道该如何在规则里行事。重复的管教训练可以帮助孩子在大脑里建立与各种优良品质，比如延迟满足、压制过激反应、灵活处事而非一意孤行等有关的连接。不知界限在哪里是很给人压力的，背负压力的孩子会更逆反。所以对孩子说“不”，给他们划定界限，其实是帮他们在喧嚣的大千世界中，找到预见性和安全感。所以，我们得帮孩子在大脑里建立连接，使他们在未来生活里可以独立解决问题。
换句话说，深入的、共情的情感连接可以也应该与那些严明的规则相结合，因为规则能够给孩子的人生搭起一个不可或缺的框架。“理性引导”的必要性由此而来。如果我们已经与孩子建立了情感连接，已经帮助他们冷静下来，开始倾听并充分理解我们说的话了，接下来我们就能引导他们去做更得当的事情，帮助他们找到掌控自己的更好方法。
谨记这一点：在孩子情绪激动时，这种理性引导很难成功。只要孩子还不开心，他就不会想听你给他上什么课，那么惩罚和教导就一点用都没有。这就像教一只正在打架的狗如何安坐一样，没戏。但如果你能让孩子冷静下来，他就会变得愿意接纳，并试图理解你所教导的东西。这比冷冰冰的惩罚和说教有效多了。
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