0026《了不起的我》读书笔记（读后感）

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作者陈海贤老师结合了13年的工作经验与6000多来访者的案例实践，将真实的故事穿插其中，更加巩固了理论的专业性，也增长了读者对其方法的信心。与容易被人诟病的盲目的勇气不同，了不起的我更倾向于发现自我内在的潜在能量，用更加理性科学的方式完成自我蜕变。本书五个章节，从选择到思维、从自我到关系、从视角到人生方向，用一本书的文字帮助我们塑造了不起的自己。

开启改变的4个步骤

一、改变，每个人都有选择（不找借口）

二、改变的本质是创造新的经验（切身体会）

三、重新认识心理舒适区（跳出舒适圈）

四、看清自己内心的恐惧（不逃避）

总听人说，我只能这样，我没有别的选择。我们真的没有别的选择吗？很显然这种直接否定式的答案往往是没有说服力的。如果思维被限制住了确实是难以改变的。开启改变这一部分的论点在书中是很出彩的部分，用了很多案例的例证，非常建议看原书这一阶段中的内容。会让你有全新的感受。

实现改变的四大原则

一、检验人生假设。“对比真实情况，针对性的设计一些新行为，测试基本假设。对比真实情况，看和原先设想的有什么不同。”书中的假设是，如果在会议中提出不同的意见，就会被别人排斥。然后尝试表达意见，看是否和假设一致。这样就会产生新的经验，让之前的假设崩塌，让改变拥有可能。

二、小步子原理。迈出第一步很重要。这并不是一个会让我们获得最终成功的策略，而是一个让我们有所行动的策略。这也是常说的先定个小目标，很好理解了。

三、培养环境场。外部环境给人的影响也是潜移默化的，给自己的改变创造一个好的环境，一定是更好的选择。

四、情感触动。不同于以往的焦虑和恐惧激发潜能。《了不起的我》的观点是，改变的关键在于爱和期待。焦虑和恐惧可能会让内心更加烦躁，内疚和自责也容易让人破罐子破摔。能够懂得把别人的严厉和批评，自化为对方的爱与期待，也是能够驱动改变的重要动力。这一点也与阿德勒心理学的人际关系共同体感觉的目标不谋而合。

发展成长型心智的3种方法

一、培养以目标为导向的创造性思维（弥补现实和目标间的鸿沟）

二、控制两分法把目标转化为行动的动力（专注精进，顺其自然）

三、掌握直面现实的近的思维（正念思维）

纵观这本书，有三个概念改变了我原有的认知方式。

第一个概念，改变的本质，走出心理舒服区。

心里舒服区，我们可能没直接听到，但一定遇到过。比如，上大学前，父母会告诉我们，大学不比初高中，除了学习还要兼顾人际关系。其实就是让我们远离只知道学习这个舒服区，去与其他人建立联系。

后来毕业了，我们又被教导，进入社会啦，不比在学校安全，出入社会要多看多学。其实这就是告诉我们，远离学校这个既安全又有边界的舒服圈，进入一个未知的圈子要学会放低姿态更好更快的掌握社会规则。

你看，这大概就是对心里舒服圈的解释，但是要专业去解释的话，似乎又没那么明白，是远离的生活的环境就是远离心里舒服圈？还是进入新的场景才算远离心里舒服圈？

那为什么还是会听到有人说，他是上大学了，但还是和小孩子一样；他是进入社会了，但还在用应付老师的那套方法应付领导。

作者在本书很郑重的告诉我们：真正的心里舒服区不是熟悉的环境，而是我们熟悉应对环境的固有方式。就像我们进入大学，不是从一个城市换到了另一个城市，而是改变原来应对旧环境的方式，去适应新的环境。我们进去社会也不是把在学校的那套应对考试的那套方式来应对公司，而是要学会社会准则去应对企业的种种变化。

所以，只有改变应对方式，才是真正走出了心里舒服区。

那么我们应该怎么做呢？

那就先了解下应对方式的两层含义：

第一层是行为上的应对，就是对具体事物的反应。比如迎面遇到一只狼狗朝你跑了过去，是选择和它战斗还是逃跑？工作中遇到困难，是想办法解决还是拖延，都是一种行为上的选择。

第二层是内心情绪上的应对。比如一个妈妈带孩子去动物园看狮子，小孩子看到威武的狮子都会害怕，一个小孩说“妈妈我要回家”，另一个小孩一言不发，但腿在瑟瑟发抖。其实这两个人都害怕狮子，但他们应对害怕情绪的方式不一样。

行为上的不反应和心理情绪上的不同反应就是应对方式的不同。

第二个概念：成熟的标志就是拥有开放型心智。

古希腊哲学家艾比克泰德有句名言：人不是被事物本身困扰，而是被他们关于事物的意见困扰。这句话的意思是说，一件事会怎样影响我们，并不取决于这件事本身是什么样的，而取决于我们是这怎么看待它的。

桌子上的半杯水，悲观的人看到的是只剩下半杯，而乐观的人看到的是还有半杯。

这就是心智模式的不同，那什么叫做心智模式，作者解释：心智模式就是我们头那种惯有的组织和加工世界的方式。

心智模式又被作者分为成长型心智模式和防御型心智模式。前者会引发探索和变化，后者会因打防御和静止。

想象一下加入你遇到了这样的一个问题：你在一个部门好几年，好不容易获得了升值面试的几乎，你为此准备了好久，同事们也觉着你在过去工作积极，虽然在面试时有些紧张，但面试管答题肯定了你的能力，你觉着你英爱能获得晋升。结果你落选了，失望极了。这个时候有下面三个选项，你会怎么想这个事？

A：我真的很好了，落选只是意外；

B：我就是不够好，落选是应该的，我我高估了自己；

C：这个面试不公平，不是老板对我有偏见，就是有内幕。

以上三个选择代表了我们应对挫折和失望的各种方式，A把落选的原因归为意外；B把落选的原因归为自己；C把落选的原因归为老板的不公。

可是你有没有思考过，这几个选项紧紧停留在解释事情和安慰自己上，并没有想到一个问题：接下来呢。

这个几个选项代表的都是一种防御型心智，让事情停留在“就此为止”的表面上。而心智成熟的表现就是要学会思考接下来的呢，而不是把自己困在原地。

想要摆脱这种防御型心智模式，书中给出三种解决办法，比如利用创造性思维找到持续的动力；比如利用进的思维走出焦虑。最后一种也就是利用控制的两分法是我觉着最有效又便捷的方式。具体怎么做呢，也许从这句祷词中可以总结出来：上帝啊，请赐予我勇气，让我改变能够改变的事情；请赐予我胸怀，让我接纳不能改变的事情；请赐予我智慧，让我分辨这两者。如果把这句祷次精简下，就是控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不是妄图控制我们无法控制的事情。

所以，面对心心念叨却又落选的职业，既然结果上我们控制不了，那就不要纠结是内因还是外因。而是去问问自己接下来呢，这才是自己能控制的。

第三个概念：所谓的关系好坏，都是互相造就成的。

有这样一段情侣沟通的经典桥段：

男朋友对女朋友说：“好了好了，我错了”。

女朋友对男朋友说：“那你说说，你错哪了？”

有时候我们会吐槽这个女朋友，觉着她咄咄逼人，可要是从关系中看，男朋友说“我错了”的时候，其实就是在说“我不想和你说了”。而女朋友说“说说你错在哪里”，其实就是在说“我不想你这么敷衍我”。这样看来，女朋友并没有什么错。

角色的本质，是人与人之间的行为期待，决定我们言行举止的，不是个性，而是我们在关系中的角色。

上述案例中，男朋友期待女朋友的角色是“我们结束这段对话吧”，而女朋友期待男朋友的角色是“不要敷衍，你要重视我的每一句话”。

那么该如何解决由男女角色期待上引发的矛盾呢。作者给了我们三个办法：

第一个办法：只有直面关系、讨论关系，才有解决关系问题的机会。关系的矛盾是很激烈的，里面有我们最深层的爱和怕，所以人会本能地回避直接探讨关系，而是通过各种表面上的内容来做隐晦的表达。可是关系是躲不开的。只有正式关系的矛盾才不会进一步被激化。

第二个办法：我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。

第三个办法：在谈论事情之前，要先考虑怎样才能在角色上达成共识。当我们感受到一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的热一起展开谈论，努力去就每个人额角色达成共识，这样我们会知道矛盾出在哪里，而不必再为胡乱的猜疑痛苦。

所以，此时的男朋友完全可以说“亲爱的，我并没有敷衍你，而是真的知道错了，但我们不要总纠结这个事情好不好呢”。

在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。这种互补很像东方哲学中的阴阳，他们看起来彼此对立，但又矛盾统一。老子说过“天下皆知没之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已”。翻译成白话就是：如果你说什么是美的，那你同时确立了什么事丑的；如果你说这个世界上有什么是善良的，你就同时确立了什么事恶。关系中所谓的好坏，都是互相造就的。

以上三个概念：适当走出自己的心里舒服圈、拥有开放型心智模式、以及互相形成的关系，就是从本书中分享给大家的三个概念。

陈海贤老师在最后写到：自我发展是一条不断延伸的路。这个过程并不那么一帆风顺。这本书就像是你的人生方法书，当你对你自己不满意时，就翻开这本书看看，你会得到答案。用更少的弯路成就更好的自己。

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