0019《高难度谈话》读书笔记（读后感）（思维导图）
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你有没有过对工资满意却不敢跟老板谈的局面？会不会明明自己没时间，但面对好朋友的求助，你不得不放下自己重要的事情？在生活中我们常常因为不好意思开口，让自己陷入两难境地，因此掌握高难度谈话显得犹为重要。那今天我来为大家分享《高难度谈话》，一起学习如何做一个谈话高手。
《高难度谈话》提供了一种解构方法，书中给出不少情景案例，这些案例，我们并不陌生，很多时候也会遇到，而我们最初的应对，可能也是和案例中的主角颇有类似。不论古今中外，人性其实是恒常的，并没有随着科技的进步、文明的进步而改变多少。我认同书中的观点，每段高难度对话都有三层对话结构：
“发生了什么”
“情绪”
“自我认知”
看上去，仿佛是把每一段对话都复杂化了，但很多时候我们的应对之所以不够恰当，正是因为把复杂的问题简单化了，简单无错，但简单往往是由复杂化来，如同看山是山看水是水、到看山不是山看水不是水、再到看山是山看水是水的三个境界，学习这种解构方式，认真了解对话背后的东西，增强自己的洞察力，练习到一眼能够洞穿本质，这样的时候，未必能够瓦解高难度，但会使难度降低。
首先我们得达成共识，什么是高难度谈话。这里说的高难度谈话是指：难以继续的谈话，双方都不愿意面对的谈话，会引发冲突的谈话叫高难度谈话。那其实任何谈话如果没有技巧，都可能演变成高难度谈话。如何化解这些棘手的局面？
一，有分歧不要指责而是归责
我们看很多人在谈话特别是夫妻间谈话，常常一个小心就陷入到争吵当中，两人互相指责，最后都以生气冷战结束，这是为什么呢？其实每个人角度不同，看待问题、理解问题方式也不相同，所以当你认为这件事情是对方的错，但对方可能还觉得是你的不对，所以当开启指责谈话模式的时候，那其实双方都处于抵抗状态，那这种的沟通显然最后是得不到你想要的结果的，反而会让事情变得越来越糟糕。
那正确的姿势是什么？放弃指责，进行归责。什么意思呢？其实有句话叫，一个巴掌拍不响，特别夫妻关系，很多时候出现问题可能双方都有问题，那么我们在谈话时，应当是这件事情是谁的责任，而不是说是谁的对错。那这样对方就不会因为担心你会指责，他也会慢慢放下心里抵拒。区分好责任后，那么最终要讨论的是如何解决问题，以免下次再出现同样的问题。
二，学会分享情绪
我们通常说情绪是可怕的老虎，如果你不能掌控它，它就会四处伤人。那很多人就错误的认为，控制情绪就是把情绪藏起来。但其实别以为你的演技十分好，掩饰的很成功，那些你没有表达的情绪往往会在你说话间不经意流露出来。而这个无意流露出来的情绪对沟通十分不利，对方也会因为你的情绪引发不快。
那么我们要如何把控我们的情绪呢？其实很简单，就是分享出来，告诉对方你现在的感受是怎么样的。例如：如对方做了一件让你不开心的事，一般我们的沟通方式是：你怎么可以这样？通过你的质问，对方可以感受到你十二分的不满，但是同样对方可能会不服气，会毫不客气的怼回去，那不用说一场争吵一触即发。
那正确的方法是：用平静的口气表达：你这样做，我感觉很不开。当你将内心的感受用客观语言分享出来，其实就是你开始掌控你的情绪。当你是分享情绪而非就情绪指责对方时，对方也会开始反省自己的行为是否得当。
三，不假设对方的意图，保持好奇的态度求得真正原因。
因为受经历、见识的不同，所以每个人对事情的看法不同，那我们不要去猜测对方的意图。这样很容易引起误会。那比如，一群人在医院排队等看病。那么有人看到这么多人排队，他心里会想，做医生真不容易，一天要看这么多病人。
那有些人很想：医生的效率可真低，半个小时才看一个病人，什么时候才轮到我。这如果医生给这两种不同心理的人看病时，如果医生很快的开好处方。那么认为医生不容易的人，可以会想，医生的效率挺高的，而觉得医生故意磨洋工的那人，可能会很愤怒，觉得这医生故意跟自己做对，根本没有作心看病，为什么这么快就开出了处方了。但其实医生也不会特别照顾谁，他都是按章办事罢了。
那所以我们在跟别人交流时，最好避免去假设对方的意图，而是要采用好奇的态度去了解对方真正的意思。如有次我跟几个家长带孩子去爬山游玩。孩子们不好好走路，竟然用四肢在地上爬。那真是岂有此理，这也太懒了吧。有个脾气大的家长正想上前去训人了。其中一个家长就问了：咦，你们怎么不走，干麻要爬？孩子的回答出乎意料：不是说爬山吗？当然要爬呀。
不假设对方意思还有一个重要的原因是，我们常常对自己更宽容，对别人很严格。虽然有一句话叫宽以待人，严以律已。但事实上我们往往对自己所做的事，通常更容易持理解的心，但对别人则就没有那宽容。如夫妻两人。同样是早上起床忘了叠被子，那如果是自己没叠，一般情况下都会原谅自己，什么睡得晚，早上要迟到了来不及了。那要是对方没有叠被子，那另一个人可能内心会想，又没叠被子，就是这么的懒。那其实对方也可能是因为早上时间来不及了，没来及做这件事情，而非主观上的懒。
四、用心聆听，不要着急表达
我们在与别人沟通时，最喜欢谈论的话题就是自己。通常我们急于表达自己的观点、态度、决定，但是其实在沟通中，最重要的不是说，而是学会听。只有听懂了别人的意思，了解了对方的真实想法，那么这样的谈话才会有效。那有人说，我也很想让对方说呀，但对方不怎么爱说话，怎么办？
那我们可以采取提问的方式，如：你对这个问题的看法是什么样的呢？你当时是怎么想的呢？用问题来引导对方说出内心的感受。但是要注意，我们千万不要用加入了自己观点的问题来问对方，如：你为什么没去呢？你怎么会不同意呢？这些看似想要了解对方想法，其实实质是在问题逼对方同意你的观点，那这样的问题肯定问不出别人内心真实感受的。
五、认同情绪并不代表认可观念
我们在与对方沟通时，可能对方会有一些小情绪，我们要怎么办？如你在月度考核时，给平时表现一般的下属评了一个C级。那你的下属来找你谈话。她对你说：我真是太意外了，你怎么可以给我评C级呢？那这时候我们应对方的情绪表示理解，理解他的难过心情。但是理解他的情绪并不代表认同他的观点，那么接下来你要说出你的理由。
那这样做的好处是什么？第一，让对方情绪得到抚慰，不至于矛盾扩大化，第二，坚持自己的观点，不做烂好人。
六、牢记目标
我们去谈话前肯定得有一个清晰的目标。那有目标你就不会受对方的态度或是情绪的影响，而偏离了谈话的主题。当然这里需要讲到的是，我们的目标一定是双赢的目标，而非不是你让步就是我让步的零和目标。当你找出与谈话对象的共同目标，你们的谈话就会变得容易的多。
例如：夫妻双方因为孩子的教育方式问题而争执不下，那其实大家的目标是一致的，就是为了孩子，而不是说要说服对方听自己的，那确定这个目标后，相信双方沟通起来会轻松愉愉快的多。
七、清楚表达自己意愿
我们很多人都很怕领导，在去跟领导说话的时候，常常会有些畏手畏脚。特别是如果让他们去跟老板提加薪的事情，他们多数是失败的。因为他们在一开口就是不自信的，那想象如果你自己都不自信，那凭什么让老板相信你值得加薪呢？
像《欢乐颂》里的樊胜美，刚开始她与同住的姐妹们感情并不是那么好。她常常为了面子，打扮的十分高冷。但是后来她跟姐妹们说了自己家的情况，大家立即对她产生亲近感，就连一向看她不惯，说她是捞妹的小曲都放下了对她的成见。由此可见，表达真实的情感更容易打动他人。
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