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【编辑推荐】

写给新时代父母们的教养宝典。本书将帮助父母们更好的培养孩子。

【媒体评论】

相比于那些把教育目标指向如何让孩子成功的父母，我更希望引导自己的孩子去做一个有生机，有风骨的“人”。人生能活出情趣，活出味道，要比去追求所谓的成功更有意义。成功往往是别人定义的，而快乐和温暖是自己感受到的。

　　——中国榜样家长　王人平

在教育孩子方面，莱文提出了自己的见解，重点关注父母的发展，探索父母为何会在教育子女上犯错。同时，她也告诉我们如何改变自身，帮助孩子更好地成长。

　　——《纽约时报》

这本书充满着力量。想让孩子在不牺牲自己健康或是快乐的情况下成功的父母，将能够从莱文那里获得帮助、鼓励与指导。

　　——《出版人周刊》

本书为培养独立、高效、适应性强的年轻人提供独到而智慧的见解。阅读此书，你的孩子最终将会感激你。

　　——丹尼尔·平克，《全新思维》与《驱动力》作者

【内容简介】

进入新时代，当高分与荣誉不再决定一切，我们应该如何养孩子？《给孩子软实力》是美国临床心理学博士玛德琳?莱文，继超级畅销书《给孩子金钱买不到的富足》之后，写给新时代父母们的又一教养宝典。上市后引发国内外媒体争相报道，雄踞美国《纽约时报》畅销书榜20周。长达30年的青少年心理咨询工作经验，以及对100多位专家的访问让玛德琳?莱文发现：家长们最迷信的高分、荣誉，并不能给孩子带来真正的成功。决定孩子在未来能否取得成功的最重要因素，并不在于我们给他们灌输了多少知识，而在于能否帮助孩子培养一系列重要的软实力，如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心，这些软实力将影响其一生。《给孩子软实力》将分阶段剖析孩子在小学、初中、高中会面临的成长问题和需要培养的软实力，并为父母提供相应的教养策略。小学阶段：如何交朋友和做朋友？如何培养学习激情……初中阶段：青春期问题怎么解决？如何培养独立自主的能力……高中阶段：如何像一个成年人那样思考？怎么控制性欲……

【作者简介】

玛德琳?莱文，从事儿童教育研究和心理咨询长达30多年，经常以儿童与青少年问题为主题举办演讲。已出版作品《给孩子金钱买不到的富足》，在多个国家畅销。

【图书目录】

前言 鼓励型养育——深思熟虑的结果

第一部分 真正的成功：这不是关于老好人与虎妈的对抗

第一章 孩子不总是正确的（父母也一样）

第二章 我们为何会陷入这一团糟？

第二部分 “学校生涯”不仅仅关于学业：孩子成长的启蒙

第三章 小学阶段的任务：5~11岁

第四章 初中阶段的任务：11~14岁

第五章 高中阶段的任务：14~18岁

第三部分 弹性因素：七个基本应对技巧

第六章 教孩子找到解决方案

第七章 教导孩子如何行动

第四部分 言行一致

第八章 用你的核心价值观助力孩子成长

第九章 编辑自己的教养剧本

感谢

【前言试读】

前言　鼓励型养育——深思熟虑的结果

　　2006年，《给孩子金钱买不到的富足》（e Price of Privilegee）一书出版的时候，我就想，我写的是一本独立存在的书。毕竟，书中涉及的出人意料的高比率情商问题，发生在相对小众的富裕青少年群体中，这些孩子都来自高收入和高教育背景的家庭。当时我推想，我的读者群可能会很小，我的研究结论很重要，但也是违背常理的。长久以来的传统认为，那些无社会背景，经济条件一般的孩子，与那些有家庭资源又受多方宠爱的经济优渥的孩子相比，遭受沮丧、焦虑、身心失调和滥用药物的比率更高，但我的结论却与此相反。另外，这些生活富足的孩子，通常情况下，学业表现较好，但即使他们收到了来自名牌大学的贺信，或是厚厚的录取通知书，他们也只是肤浅的、对许多事情提不起兴趣的学生，不管他们表现得多么聪明。

　　《给孩子金钱买不到的富足》一书中一个基本的观点是，目前，我们对成功的追求，是造成在这群有影响的年轻人中，情绪问题发病率高的原因，因为这种对成功的界定过于简单、单一。许多受成绩驱使的孩子，为了减轻长时间做家庭作业引起的疲劳感，使用刺激性药物；由于好成绩已被看成是生死攸关的问题，为了维持高分数，作弊已成常态；为了解决高压带来的强烈的焦虑，他们诉诸不健康的生活方式、滥用药物或自残。对成功狭隘的定义和高度的聚焦，使许多学生（和他们的家庭）倍感压力，对那些要么不能参加，要么选择不参加这种高标准、高压力教育的孩子来说，更使其边缘化。这些孩子觉得他们拥有的兴趣、智力被忽视、被弱化，学校的不鼓励，让他们倍感无助、无价值。这使他们更易有高风险行为，像药物滥用、小偷小摸，而无望感，使他们与成功渐行渐远，即使这是他们自身意义上的成功。因此，我认为——如同我在这本书中一再提到的——对低劣的教育及其结果负责的体制，需要被重新审视、重新配置。

　　我本打算只拿出几个月的时间签名售书，进行相关的演讲，然后继续回到我的心理诊所的生活中去，我已开了近25年的诊所。但接下来的事超乎我的想象。5年过去了，我是回到了诊所，但诊所工作只是我工作的一部分。在推出平装本之前，《给孩子金钱买不到的富足》重印了17次。我原以为只有一小部分相关的人会对这本书感兴趣，但后来这个群体扩大到各类人群，家长、学生、企业管理者、神职人员、教育工作者、大学管理人员、公共政策专家。显然，我在《给孩子金钱买不到的富足》一书中提到的许多问题——压力、疲惫、沮丧、焦虑，贫乏的应对方式，为寻求支持和指引对他人不健康的依赖，自我意识脆弱——是全国很多学生都面临的问题，无论他们来自什么样的社会经济地位的家庭。调查显示，许多学生承受着巨大的压力，无论是试图通过一场高中的入学考试，还是正在攻读多门大学先修课程。虽然传统上，孩子们的压力，多半认为来自扭曲的家庭或同辈的问题，但现在学校被认定为高压的头号源头。

　　大部分政府的调查研究显示，5个美国学生中，就有1个显现出情感问题的病征，10个中有1个“精神的病征会引发严重的功能损害”。在下一个10年里，这个数字预期会增长50%。然而，传统上对童年的保护，正在被慢慢剥夺——有限的表现压力、自由玩耍、探险的鼓励、充裕的遐想时间。有太多我们的孩子，连成长的时间都没有。我们都知道，但很多家长不确定该怎么做。

　　首先，我们必须以一种更健康理性的、与以往不同的方法来思考成功。我们需要控制我们对孩子们的未来的焦虑，明白我们今天高度关注的成功指标——高分、奖品、从幼儿园到大学依据成绩而定的择校权——是一种偏颇的、带有欺骗性的定义方式。这种方式最好的方面是，鼓励一小部分学生，去获取学业上的成功，但忽视了人人都知道的事实，有些人大器晚成。这造成了一种错误的假设，生命早期学业上的成功，是在很多方面有能力的前期表现，包括人际关系、自我意识。有时候，这是对的，但又经常不对。由于这涉及太多的孩子，也许我们更要关注一个事实，我们对成功的狭窄定义，忽略了那些有潜能的孩子，他们对社会的潜在贡献，并不容易测量、评估。如果我们坚持以一种狭隘的、以度量为基础的方式定义成功，那我们就是在将这些潜在的、有价值的、对我们的社会有贡献的人，神经错乱地交付给一个被低估的，甚至悲惨的未来。

　　这本书引导读者从不同的角度看待成功和发展，不是以焦虑为基石，而是以科学调查、门诊经验，以及一点点普通常识为依据。这一视角认为，每个孩子都处于发展状态，孩子们必须有时间和精力，真正投入到学习中去，探索和发展他们的兴趣，提高他们的应对技巧，培养一种自我意识，让他们觉得自己真实、热情、有能力。真正的成功当然包括传统的评估成功的方法，如排名和好学校，但它扩展了这个概念，包括了其他一些因素，一些我们凭直觉就知道的让人满意的生活中含有的关键成分。我们都希望我们的孩子在校表现优良，我们怀着更大的热情，希望他们在生活中也做得不错。我们的工作是帮助他们了解自己，并深深地接纳他们自己，热情地对待生活，找到令他们兴奋和满意的工作，忠于他们的朋友和配偶，坚信他们可以为这个社会贡献自己的力量。这才是真正地教育好我们的孩子。

　　在这本书中，当谈到我们希望最终能收获什么时，你会经常看到这个词——“幸福”。为什么我用幸福来代替快乐，有一个原因。当然，我们都希望我们的孩子快乐，但我们也知道（虽然有点儿不情愿），无论我们多努力地试图保护他们不受伤害，生活都会给我们的孩子制造难题。成长（感情上的、心理上的、认知上的、精神上的）需要从充满挑战的生活中杀出一条血路，挑战会带来失望、愤怒和挫败感。如果我只希望我的孩子“快乐”，那有点儿傻。这只会让他们在生活不可避免的困难面前，目瞪口呆，束手无策。我们真正想让他们拥有的是幸福，这包括孩子们的天性所允许的最大比率的乐观、处理问题的技巧，还有自我修复能力，帮助他们从可能的挑战中适应性地修复自己。另外，调查人员还告诉我们，那些最可能鼓励我们的孩子拥有情感幸福的特性，和让他们在学校教室获得成功的特性一模一样。这并不令人吃惊，乐观、有自我修复能力、更投入的孩子，拥有的快乐更多。

　　真正的成功的初期形式是自我意识的形成，自己感觉强大而真实。你的孩子的“自我”并没有丢失或藏了起来，而是在发展，等着你去发现。孩子自我意识的发展并不是因为我们关注和培养了孩子拥有的各种兴趣和智力。如果我们对孩子成长的见解仅停留于此，我们会看见一个让我们担忧的、缺乏自控能力的、自恋的孩子。更强大、更正确的画面应是：一个强大的自我，通过一个过程发展起来了，包括基因的组合，家庭、同伴、导师的影响，遇到的机会，以及我们所生活的文化环境。当然，你对孩子特殊强项和兴趣的支持方式会影响他们，这也包括你的孩子和外界互动的方式，特别是你的家庭、社区对价值观的判断。真正的成功是成为“我所能成为的最好的人”，并不是离群索居，而是社区的一部分，这总是包括有意义的贡献和同他人的联系。我们应该开始思考什么是成功，不是今天通俗意义上的成功，不是下一个阶段的成功，也不是明年的成功，而是以未来的10~20年，当他们离开家，走进自己的生活，我们希望他们是什么样子为主线。是的，以这么长远的眼光养育孩子，需要勇气和想象，但这也是保证你的孩子将来拥有一个满意而富有意义的人生的最有效的方法。

　　多年来，我们受到竞争压力的轰炸，要夺取学业的制高点。各个团体都告诉我们，作为父母，如果我们不竭尽所能助孩子一臂之力，我们就没有很好地履行我们的责任，我们陷入了一个文化的泥潭，这个文化在到处庆祝显性的和可测量的表现。当我第一次开始全国巡讲时，许多父母发现，太多的卷入、太多的“改进”、太多的压力，以及对孩子们真正的需要太少的认同，为这些所付出的代价，并不容易看清楚。幸运的是，如今我已不再对此有任何怀疑：对成功狭隘认识的代价，对大多数父母来说，已经令人非常痛苦。现在，家长们在到处寻找解决方法。在我的全国巡讲中，“我该怎么办”是我的听众问得最多的问题。

　　教孩子有益身心健康的东西，这是我的回答。对孩子过度的教育、对成功狭隘而短视的定义，已使我们的很多孩子脆弱无比。我们对孩子的希望过于殷切，希望让他们为我们自己的生活提供地位和意义。为了让我们的孩子可以健康成长，我们必须将焦点从以上误区，转换到做真正的父母上。尽管有调查表明，孩子们从一系列的方案中获益良多，但我仍会继续为担心而又疑惑的父母提供具体的回答。比起周围的机构，通常情况下，父母更愿意改变得快一点。如果一个有活力的父母，感觉他或她的孩子处于危险中，他或她改变的步伐会很快，相比之下，机构的改变会非常慢。无论我在国内什么地方演讲，我都可以预测，会有这么几个充满担心的句子，喃喃地从听众嘴里说出来：

　　◎幼儿园所有的孩子都能阅读，而我的儿子却不会。我该怎么办呢？

　　◎我8岁的儿子被认为是象棋“天才”，但他拒绝参加今年夏天的象棋夏令营，相反，他只想和他的朋友们去本地的“探险”营地。我该怎么办呢？

　　◎我12岁的女儿，一晚上要花3个小时做作业，非常累。我该怎么办呢？

　　◎我上高中的儿子，考试经常得B，有时候甚至是C。他做作业很认真，但同时在车库里花了很多时间敲敲打打。他的辅导员说，他是不会考进一个好学校的。我该怎么办？

　　所有这些问题都基于同一种担心：如果我们做得不够好，由于我们的无知、不正确或错误的决定，我们的孩子可能会付出惨重的代价。从未曾像现在这样，父母们（错误地）深信，他们的任何举动，都会对孩子未来的成功产生影响。看你处在抚育过程中的哪个阶段，这些问题看起来有的也许很傻，另一些看起来则非常重要、有压迫感。虽然总会有些意外，但根据我们从科学研究中得出的结论，这些问题很容易回答。换句话说：

　　◎许多孩子在幼儿园阶段都不会阅读，这无须担心。3年前就在幼儿园学会阅读的，和那些一两年后才开始学习阅读的孩子，在阅读技巧上没有差别。当谈论到教育的时候，芬兰经常被世界各国引为范例，因为那里的孩子不到7岁，不会开始学习。只有当你或学校将正常的发展变成非常态，你的孩子才会感觉糟糕。

　　◎儿童期中期最重要的发展任务有两项：发展友谊；尝试多种多样的活动。如果他清楚自己的想法，那你的孩子真了不起。自己的孩子被称为“神童”，对父母来讲是一种危险的诱惑。请记住，比尔·盖茨和炸弹客泰德·卡金斯基（Ted Kaczynski）都曾被认为是神童。这两个人和他们各自的天赋的关系十分不同。你当然可以推动你儿子智力的发展，但是在象棋上，他愿意投入多少时间和精力，最终你需要跟随他的意愿前进。当然，父母可以强迫他们的孩子去发展一项才能，坚持说他们比他们的孩子更有远见。在某些案例中，他们的做法成功了，特别是当他们的孩子是个真正的天才时。但这种情况很少，如果是这样，那么你就是在拿你和孩子的关系冒险。

　　◎研究清楚地表明，高中生每天一个小时的家庭作业，对他的学业最为有利，而并不是多多益善。和你女儿的老师谈谈，看看她是不是有什么困难，使她完成作业的速度很慢。如果她确实感到困难，那么你需要和老师、学校的管理人员谈谈，将她的家庭作业压缩到最能受益的程度。可以让你的社区参与进来，讨论怎样才是合理的家庭作业数量。睡眠缺乏的孩子，会表现得不太爱学习，在家里也比较烦躁，你的首要任务是保护你女儿的健康。

　　◎无论如何，B都是个好成绩，C也还是个平均成绩。在很多事情上，我们都是平均水平。全美约4000所大学，给大学排名，是为了找到适合自己的学校，而非赢得什么奖项。苹果电脑的创始人，史蒂夫·保罗·乔布斯的祖父说，他的孙子在车库里花了很多时间倒腾东西。只要你的孩子努力了，那也许是他能取得的最好成绩。如果你把他当作失败者，你的孩子也会感觉自己像个失败者。

　　虽然这本书提供的都是这种具体的回答，但它的目标不仅仅限于此。《给孩子软实力》的目标，是帮助你找出并加强有助于你有效养育的基本策略。当你指引孩子走过成长中最艰难的阶段，帮助他们拥有强大的处理问题的技巧，成功地向一个更高的水平攀登时，把握住这个目标，可以让事情变得容易。将孩子的成长想象成一个脚手架，一个脚手架需要坚固的地基，以支撑上面高高的架子。我们将这个过程看作是你的孩子一层层地攀登，在没准备好或没有足够的支撑之前，不要急着往高处推他。好的养育技巧是，可以让这个攀登很安全，过程很愉快，最终让我们的孩子获得成功。

　　另外，我们要很小心地测试孩子们在不同年龄段拥有的能力和面临的挑战。《给孩子软实力》会提供给你一些工具，帮你区分小的可以预见的过错和应引起警觉的问题。一个平时很努力的孩子，偶尔一次忘了写家庭作业，和一个孩子习惯性地不做作业，是不一样的。一个，只需我们一点点提醒，另一个，则需要我们更多的干预；我们还需要知道，这是一场讨论、一个惩罚、一个后果，还是一个诊断。《给孩子软实力》将告诉你什么时候要退后一步、什么时候要毫不犹豫地干涉、什么时候妥协、什么时候坚决，这样你才能成为一个更自信的家长。

　　这本书的另一个主要目标是，帮助你排序和厘清你的价值观和你对成功的定义，这样，什么是你认为重要的、什么是你在家里强调的、什么是你和孩子交流的，会达成高度一致。今天，在推动孩子取得学业上的成功这一方面，父母形成正确的价值观很重要，因为我们也认为健康成长比高分更重要。一方面，我们确实认为，保证孩子们玩耍的时间很重要；另一方面，我们又把孩子的时间表排得满满的，让他们上这个课、那个课，因为我们担心，他们也许会“落下”。我们是否看重精神财富却又发现自己把物质财富作为衡量成功的标准？我们是否允许我们的孩子和他的诚实妥协？例如，在一个非常重要的考试中作弊，而这可以让他获得进入名牌学校的入场券。

　　通过这本书提供的信息、相关调查研究和一系列需要笔和纸的练习，你会建立和你的家庭价值观，孩子的能力、技巧、兴趣相一致的关于成功的定义。当然，无论你理解得多么透彻，没有一本书能够解决一两个难题，而这是为人父母每天都会有的经历。但这本《给孩子软实力》，以科学调查为根据，还考虑到你家的实际情况，帮助你建立、形成一套自己的原则，你可以以此为指南针，引导你走过为人父母每天都要面对的、不可避免的抉择和挑战。

　　这本书对你有很多要求——不仅要求你认识问题，还要求你努力行动，去改变问题产生的原因。我也会要求你给自己做些心理测试。这很重要，只有父母身心健康，孩子们才能茁壮成长。你要深入自己的内心，检视自己的动机、雄心和痛苦。这不是件容易的事，但如果你愿意反思，而且够诚实，我向你保证，这不仅会让你的孩子受益，也会让你和你的家庭受益。

　　《给孩子软实力》将从这几个方面展开：

　　◎第一部分，检视我们目前高风险、高压力的文化。这个文化是如何影响孩子和家庭的？在这种生活方式下，什么是现实？什么是神话？在这个狭隘的成功观中，谁是成功的获益者？谁是受害者？这种对成功的看法是否应该改变？如果是，为什么这么难做到？

　　◎第二部分，处理孩子和青少年成长过程中，从小学到初高中会遇到的特殊挑战。理解孩子和青少年要面对的多个任务——成长、搞清楚他们特别的兴趣和才智、交朋友、管理风险等，让我们从更健康的角度来看待学术成就，从更宽广的角度来看待成功。

　　◎第三部分呈现的是七大处理问题的技巧，可以保护你的孩子的幸福，也是他们发展自我意识所必需的。孩子们可用的技巧越多，他们就越有能力成功地应对成长过程中遇到的挑战，找到他们自己对成功的定义。虽然有些应对技能是与生俱来的，但另一些绝对可以通过与父母和世界的互相影响，得到长足发展，它们都可以进一步加强。在每一个技巧部分，都特别说明了要怎样做才能取得最好的效果（包括过程中我们会遇到什么困难）。

　　◎第四部分是针对父母的。该部分包含了一系列练习，这些特别设计的练习，可以帮助你厘清你的价值观，制订一个特别的行动计划，可以让你将更多自己的价值观融入你的生活、你孩子的生活，以及你的家庭。为了增加机会，能够真正改变，这个部分也重点帮助你审视你自己的历史，挖掘你过去悬而未决的问题，这将有助于你目前的养育，或者帮助你克服心理障碍，实现你想要的改变。

　　《给孩子软实力》拒绝接受错误的二分法：为了获得成功，你的孩子不得不身心分离，身体上拼命跑向“成功”，情感上不认同他们自己、他们的家庭、他们的学习。我们无须在孩子的幸福和他们的成功之间选择，二者是一体的。当孩子被引导、被鼓励，从内心建立自我意识时，他们就是在成长。他们无须过度仰仗他人来肯定自己的价值。当他们开始寻找自己的兴趣、技能、能力、身份、价值时，相信父母是站在自己这一边的，在支持他们。当然，外界会有影响。孩子们不得不遵守规则，听校长的话，学会举止得体，必要的时候放松。然而，我们的孩子还被外界赋予了太多的希望和要求，这挤占了他们的时间和精力，他们需要时间和精力来让自己的内心成长，这种成长是必需的，是他们发展健康的自我意识的基石。

　　我们都非常清楚，如果再以孩子的健康成长为代价，继续容忍成功是一条直直的独木桥的神话，那在这个过程中，我们必然会牺牲孩子的童年。真相是，最成功的人，走的都是崎岖小路，可能还有个错误的开端，从事过多种职业。学业上的成功当然会有帮助，父母们为他们的孩子设立一个高标准并没有错，但对于21世纪的成功，还有许多其他的技能是特别重要的——创造力、革新的思考力、灵活性、面对失败的恢复能力、沟通技巧，以及合作精神。

　　成功，除非是内心的经历，和一个人的兴趣、技能、价值观相符，否则，你不会觉得真正拥有，也不会获得成功带来的愉悦或保护。许多孩子都变成了想象的高手。他们有好成绩或特殊的才智，乍一看，他们是成功的。但是，如果我们再深入点儿看这些孩子，会发现，他们外表的成功很肤浅，甚至对他们都没有意义。“我这次的表现和上次一样好”，这是他们真实的想法。这样的成功是不真实的，没有感觉到真实或“被拥有”，根本不像成功。不仅对我们，对我们的孩子也是如此。我们所有人，时不时地都会有这种“负担综合征”，当成功并不让人感觉到真实时，对我们的孩子来说，这种症状会变成一种永久状态。最终，我们的孩子不仅失去了对自己的成功的判断力，在他们的生活中，也由此缺失了成功。

　　这是一本关于选择和勇气的书。选择是关于我们如何看待成功、抚养我们的孩子、扩充我们的能量和资源。勇气是关于改变的勇气，即使面对无尽的压力，也要改变我们以往所误以为的那种成功。我们生活在这样一个文化中，关于如何培养成功的孩子，这个文化说得太多。然而，许多都是大错特错的。很多时候，我们问的问题都是错误的。哪所学校？多少大学先修课程？哪些课外活动？这不应该是关于孩子是否应该多学或少学的问题。这不是关于“刻苦学习”与玩耍的对立，在国际竞赛中，我们排第几，或孩子是应该被宠着，还是让他们经受磨炼。

　　相反，我们看问题的眼界应该更开阔、更长远。为了让孩子茁壮成长，我们该创造一个怎样的环境？我们怎样帮助他们发现、维持、激发、点燃他们内心深处的兴趣，让它和学习真正地结合在一起？我们怎样才能帮助他们发挥他们的潜能，提高他们为社会贡献的能力，帮他们找到生活的意义，让他们成长为最真实的自己？这些才是我们需要提出的问题，需要我们思考和解决的问题。我们已经给予了孩子时间、金钱、关心和爱，现在，让我们将焦点放在真正的问题上。孩子们不应该靠他们的成绩、成功或“常春藤的录取通知书”来定义，更不能靠所有的这些合集来定义。他们是完整的人，如果认为他们是不完整的，那我们就是被蒙蔽了双眼的父母。

　　现在是时候重申我们父母的特权了。我们需要为自己决定，什么是我们最珍视的、什么行动能带来真正的胜利、什么是肤浅的。我们需要坚持，为我们孩子服务的学校要承诺发展每个学生的潜力，像关注孩子们的考试分数一样，关注他们的身体和心理的健康。现在是重申我们的明智判断、孩子们的幸福，让我们的家庭回归健康、理智的时刻。

【精彩书摘】

第七章　教导孩子如何行动

　　自我控制：“这么做感觉不对”而不是“所有的人都这么干”

　　◎你4岁的儿子和他6岁的哥哥又在吵架，楼下不断升级的争吵声告诉你，他俩从相处和谐的血肉至亲又变成了不共戴天的敌人。下面的情景并没让你感到吃惊：你4岁的小儿子一边躲在角落哭泣，一边用手揉着头，毫无疑问，他的哥哥打了他；而你的大儿子耀武扬威地拿着会说话的巴斯光年（Buzz Lightyear），这是看完《玩具总动员3》（Toy Story 3）后你买给小儿子的。当你问“出了什么事”时，你的小儿子继续饮泣，而老大只轻描淡写地说了声：“我想要。”

　　◎你非常吃惊，你12岁的女儿告诉你，她改变了周六晚上的计划，不和朋友们在一起了，她愿意看护小孩！鉴于在过去的两年里，每周六的晚上到朋友家过夜，是她雷打不动的活动，你问她为什么。明显地，小姑娘并不愿意讨论这个问题，只是小声嘟囔着说，最近不太喜欢她的那些朋友们；她边向自己的房间战略撤退，边不耐烦地说：“而且，我想你愿意我更有责任心些，赚点儿零花钱。”话音未落，她身后的门就关上了。

　　◎你和你的先生决定周六的晚上在外过夜，享受一下清静的二人世界，两个女儿已约好去女性朋友家过夜，你那18岁的儿子说他愿意留守在家。周日你们回到家，儿子坐在门外的台阶上，明显是在等你们。还没等你下车，他已经过来道歉。趁你们不在家，他请了些朋友来玩，但聚会很快就升级到了他无法控制的饮酒狂欢。因为怕惹来警察，他给一个他信任的邻居打了电话，寻求帮助。在邻居的帮助下，他解散了人群，但一盏灯已被打破，客厅的地毯上洒了些红酒。你当然很生他的气，但他看起来对自己更生气：“我早就应该想到会这样。我真的很抱歉，妈妈。我是个笨蛋，我会赔弄坏的东西。”他并没为自己辩护。

　　自我控制能力保护我们的一生。6岁孩子打人的行为是出于沮丧，他的自我控制系统还非常不完善；而12岁和18岁的孩子可以用语言、分散注意力、共识、外界的帮助，来加强他们在自我控制方面还不能完全成功的努力。在朋友家的聚会上，会有不少蠢蠢欲动的男孩，而12岁的女孩不喜欢他们不听话的手乱摸。她不知如何面对这种局面，所以选择退出。在这个过程中，她学会了自我控制中最有效的一招——打不过就跑。18岁的那位高估了自己的控制能力，让自己陷入麻烦中，但他知道如何求救，而且对后果有深刻的反思。他在学习可以相信自己到什么程度，谁可以依靠，谁不可信赖。他并不需要再搞几次这样的聚会来测试自己的控制能力。所有这些孩子都在以和自己年龄相衬的方式，努力加强他们的自我控制技巧。而这些经常性的最用功的努力，让他们可以很好地应对经验的不足和尚不完美的自控。

　　在我的生命中，我花了不少时间和青少年相处。他们中的大多数都曾遇到这样或那样的麻烦。有些有很严重的情绪问题，像沮丧、焦虑、精神性药物滥用；有些是夸夸其谈，不爱学习，让父母失望，或是陷在不幸的家庭问题中。但所有这些孩子都应该学着自我规范。无论是自残、酗酒、小偷小摸、在同伴面前太软弱的孩子，还是需要时常地耳提面命按时完成家庭作业、倒垃圾、按时就寝的孩子，无一不在和自己的自控系统斗争。作为家长，最重要的一个工作就是帮助我们的孩子建立并巩固一系列自控策略，当有严重或不严重的危险威胁到孩子们的身心健康时，这些策略可以发挥强大作用。内心可以说“不”的能力、控制冲动、延迟满足，都是孩子和青少年发展过程中非常重要的保护手段。

　　但有个问题，当我们的孩子没能磨炼自己的自控能力时，我们会特别失望、担心和生气。我们如此沮丧，以至于坐失了教育他们的良机，使情况更糟糕。你的大儿子在打他的弟弟。也许他根本没有意识到，他长大后可能会变成个恶棍，或更糟糕，成为一个反社会的人。你那快要跨入青春期的女儿的同龄人聚会，会和性脱不了干系。也许下次她会参加，而且会意外怀孕，染上性病，或更糟糕，染上艾滋病！你的正处于青春期的儿子参加了一个在朋友家举行的聚会，如果他喝酒了怎么办？如果刚好被警察逮个正着怎么办？这对他的大学入学申请有何影响？对他的人生呢？我们的第一冲动是保护我们的孩子远离这些危险，即使它们还只是出现在我们的想象中。我们大多数人让这些非理性和毫无帮助的假想后果占了上风，而这些是应该让位给理性和冷静的。“你又揍你的弟弟了？看你爸爸回来怎么收拾你！”“我怎么会这么蠢，让你一个人待在家里！你有没有点儿判断力？今年你都别想出去玩了！禁闭！”我们都知道，这时需要的是冷静的头脑和抑制自己的冲动，如果我们将他们的过失看成是自控系统形成过程中不可避免的，而且真心珍惜这些机会，教给他们一些控制冲动的策略，毕竟现在孩子和我们还同在一个屋檐下，这对我们、对孩子都是好的。

　　我们大脑的一部分，或更确切地说，前额皮质，负责自我控制。20岁之前，你孩子的前额皮质是没有发育完全的。而这给了我们充裕的时间和无数的机会，让我们帮助孩子找到一些方法，一些可以实现自我控制的方法。用“这么做感觉不大好”来代替“所有人都这么干”是一种进两步退一步的过程，因为我们是不屈不挠的生物。然而，我们要切记，当我们的孩子做了傻事时，如果我们退缩了，我们就失去了教给他们各种技巧、方法的机会，而这会最终导致孩子内心的封闭，而不是寻求外部的监控。

　　很多时候，我们会混淆顺从和自我控制。顺从是自控的雏形，但并不是一回事。顺从是遵从其他人的规则。自我控制是发展、巩固自己内在的规则。如果你的孩子很听话，但没有学会真正的自我控制，那么当“规则制定者”不在身边的时候——比如说，你要接个电话离开了房间，你青春期的孩子要离家去上大学——这些规则就不存在了，或效果减弱了，或在大多数情况下，他们的同龄人成了规则制定者。多数时候，我们的工作是制定、加强规则，但我们仍需帮助我们的孩子理解这些规则、练习这些规则、感受这些规则。随着时间的推移，他们自己的明智的选择，会引导他们的行为。我们外界的“不”会最终转化成他们内心的“不”。我们是多么希望看到这一幕啊！

　　在心理学上，有这么一个著名的实验。这个50年前做的实验，至今仍是黄金标准，它揭示了自我控制永恒的价值和加强自控的策略。在这个实验中，实验对象都是非常小的孩子，在传统意义上，他们无法被认为是可以自我控制的模范。一群4岁的孩子被关在一个房间里，每人发一个铃铛和一个装有一个蜜饯的盘子。研究人员告诉他们，他会离开房间，如果他们想吃蜜饯，可以摇铃，当研究人员回到房间时，他们可以当着他的面吃掉那个诱人的蜜饯。然而，如果他们不摇铃，等到研究人员自己返回房间，他们可以吃两个蜜饯。多数孩子经受住了诱惑，即使研究人员离开房间长达15分钟。许多饥饿的4岁大的孩子已有足够的自控力，抵制住眼前的诱惑，得到额外的一块蜜饯，这个实验结果已让人十分吃惊，但长期的追踪结果更出人意料。25年后，那些当年无法抵御诱惑的孩子，无论在学校还是在家里，有行为问题的比率比较高；在学业和人际关系上也表现得不是很好。然而，那些面对巨大的诱惑，还能在心里大声说“不”的孩子，他们长大后，在个性和学业上都令人瞩目——学业上的成就更大，自尊心更强，滥用药物的比率更低，社会关系更良好。

　　远离了成年人的视线，这些孩子是怎样做到自我控制的呢？那些最能克制住自己的私欲的孩子，想出了许多办法来抵御诱惑：通过唱歌转移注意力；背对着蜜饯；不把它当成美食，而是白云或是棉花球。对一个还要抱着心爱的泰迪熊睡觉的孩子来说，这些看起来都是很成熟的行为和认知操作。但这些孩子并不是凭空展现他们的自控力的，他们的头脑中始终有一个充满意义的目标——两个诱人的蜜饯。

　　当我们想进一步提高孩子的自控力时，有一点要牢记，为了摆脱某件事，我们需要把注意力放到更高的目标上。我超爱甜食，但当我打算让体重减轻5斤时，我设法（是的，有时得想办法）在晚餐后给自己准备一杯咖啡。孩子们也需要被提醒，为了表现自控力，他们还有一个更高的目标。“我知道你今晚想熬夜，但你为了这次考试已经很努力地学习了。现在最重要的是早早上床休息，明天才能发挥得更好。”“我知道你今天不想练习，但下周一是场重大的比赛，你们队是否能赢，决定于每个人是否准备得充分。”这些都是对孩子的提醒，虽然眼前的利益很有吸引力，但时刻怀揣远大梦想是非常必要的。

　　另一种帮助我们的孩子获得自我控制能力的方法是，帮助他们找到可以等待的办法。分散注意力、眼不见为净、把精力放在其他活动上，这些都不是孩子们可以自己获得的，需要我们积极引导，做出榜样。在他们还只是小婴儿时，我们并没有他们一哭就冲进他们的房间，那时我们就已经在进行这种教育了。当他们大一点儿，我们又通过强调等待的价值和回报，来告诉他们这一点：“你可以现在就花掉你的零花钱，但如果你能多存几周的话，就能负担得起你想了好久的电子游戏了。”

　　所有的孩子在开始的时候，对待诱惑都没有什么好办法——你一定还记得他们的纠结，那个在幼儿园门口，因你不给他买小贩手中诱人的小玩意，而跺脚号哭的小人儿——但我们要帮他们意识到，他们可以学会如何抵御诱惑，转移注意力和目标，让满足延迟会比一时的冲动带来更大的回报。这是个漫长而缓慢的过程：有所进步，停滞不前，又有进步。孩子们一旦学会控制自己——无论是4岁孩子眼中那块好吃的蜜饯，还是6岁孩子喜欢的巴斯光年——当他们14岁的时候，就能抵制性的诱惑；20岁的时候，就能坚决对毒品说“不”。

　　可以做

　　·给孩子树立榜样，教给他们什么是好的自我管理策略。不要插队，不要不耐烦地拒绝等待，不要闯红灯。当孩子踏上自我控制的征程，记得把孩子的爸爸拉进来，他可以起到保护作用。

　　·要舍得让你的孩子尝尝痛苦的滋味。当他们面对越来越高的，但还能应付或勉强应付的挑战时，我们要勇敢地放手。做父母最痛苦的经历是，看着你的孩子纠结，还得忍住不伸出援助之手。你那已上小学三年级的孩子又把作业本忘在书桌上了，因为没给他送去，害得他明明做完了作业，但还是挨了老师一顿批评，他回家后很生你的气。不要打电话给他的老师解释说明情况。孩子们需要这种“成功的失败”，这种失败可以加强他们处理问题的技巧。对你年纪尚幼的孩子来说，这种三年级忘了带作业本的“失败”，他还是能承受得起的。

　　·当你的孩子能够对大多数人说“不”时，别吝惜你的表扬。当你的孩子第一次说“每个人都（说谎、喝酒、抽烟），可我觉得那不好”时，是值得（悄悄地）庆祝的。你的孩子在自我控制方面所做的种种努力，无论是当朋友抢了他心爱的玩具，他忍住不动拳头，还是在学校没听朋友的教唆去玩性游戏，都值得你心生敬佩。不要过分插手，这种时刻应该完全“属于”你的孩子。

　　不可以做

　　·不要奢望没有你的引导，孩子就能自行学会如何自我控制。他们需要有人给他们演示如何转换目标、如何转移注意力、如何转移精力。“与其在这儿干坐着等医生，我们干吗不看本故事书呢？”“旅途是漫长的，但我们可以看看，谁能第一个发现挂外地车牌的车。”“当我不太高兴的时候，我发现到外面跑一圈对我很有帮助。”在巨大的沮丧把他们压倒之前，我们要给他们解决方案。无法忍受的沮丧是个非常坏的老师。

　　·面对孩子的坏心情，不要试图弱化或不承认它。自我控制的很大一部分就在于我们有能力面对那种令人不愉快的感觉，同时寻求健康的解决方式。如果一个面对重大考试的孩子，知道如何处理自己的焦虑，他就不会铤而走险地作弊。现在不是说这种话的时候：“哦，别担心了，不就是场考试吗！”严肃对待孩子的不安情绪，想办法帮助他们缓解焦虑（制订学习计划、请家教等）。即使有别的孩子作弊，你也要坚定他的信心：他完全有自我控制的能力。

　　·即使我们的孩子有了些自制能力，也不要放手不管。继续关注你的孩子都交了哪些朋友，还有他的行踪，保护他能经受同伴的压力，不做出自毁的行为。作为回报，这为他们赢得了足够的心理空间，使他们有能力思考和找到增强自控能力的方法。记住，自我控制是贯穿我们一生的学习，我们永远需要在这上面花精力。而家庭，是孩子们的避风港，是他们可以随时补充能量的地方。

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