0009《关键对话》读后感（读书笔记）
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不管是在日常的家庭婚姻生活中，还是平常的上下级同事之间的工作中，长期陷于一个心结，受困一个瓶颈---因缺乏沟通的技巧和方法，往往因为一个小小的家庭琐事，或是工作中微不足道的不足和失误，演变成一件巨大的家庭矛盾，或是上下级同事间的人事关系危机，并长期为此苦恼不已。不知从什么时候起，这种困扰和苦恼，犹如鱼刺卡在喉咙，非常影响正常的工作和生活。好端端的家庭生活，整齐有序的工作关系，总是因为一次不经意的沟通，不经意的几句话，将家庭生活搞的一团糟糕，将婚姻生活搞的鸡飞狗跳，将同事关系搞的一团僵化或高度紧张，由此而来的是，自己内心巨大的压抑和郁闷。
我渐渐意识到这个问题的严重性，这是不健康的对话方式，我必须解决这个问题，否则它将会对我的生活和工作造成巨大的负面的影响。我开始有意识的注意沟通，注意不同场合不同对象说话的方式和立场，也有意识的让自己学会闭嘴，专门抽时间去搜集关于沟通，演讲，说话技巧方面的书籍，在网上搜集观看谈话或演讲类的节目，但收益一直很有限。不是过于牵强就是各种假设，或者是生涩难懂的理论，让人无法很轻松的消化吸收，转化利用，直到读完《关键对话》，卡了我好多年的这根“刺”，这个巨大的沟通困扰，有了近乎完美的解决方案，正应了樊登说的一句话，“关于你生活和工作中遇到的所有问题，必有一本书承载着你的答案”，而今天，我终于找到了答案。
《关键对话》，这是由帕特森，格雷尼，麦克米兰，史威茨勒团队，基于20多年对全球10万多人的跟踪调查，甄选出大家公认的对话高手，找出其在“关键对话”中共有的特征和行为，层层剖析，归纳出一套行之有效的方法，是作者团队从业多年而汇集的关于沟通对话方面的智慧集合，书中给了我人生中截止目前遇到的所有关于对话沟通方面碰到的问题的答案。我如获至宝，久旱逢雨露。
这本书，把每一个重要的谈话和沟通，从结果角度，定义为关键对话，即两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：
A.高风险，
B.不同观点，
C.激烈情绪。
短短数语，将沟通对话的特点及关键要素说的非常透彻，回想我那些生活或工作中每一个糟糕的对话，何尝不是这些特点。面对关键对话，作者更经典的总结出了常见的三种反应：
A. 逃避
B. 敢于面对，但往往处理不当；
C. 敢于面对，处理得当。这些反应可谓是我的如实写照。
沟通最大的问题在于，我们想当然地认为已经沟通了，而实际上沟通的结果是零，甚至是负数。当我们面对重要问题无法有效的解决，而刻意保持沉默时，生活的悲剧便开始上演。我想所有的人都期望是第三种反应，但往往事与愿违。因为自己的学识，因为自己的个性，因为自己的脾气，因为自己的修养，因为对方。。。太多的理由，很多时候的情况是，明明对话沟通是为解决A问题，但最后确因为B问题不欢而散，或因为C问题甚至大打出手，远远脱离了我们沟通对话的目的和初心，我想这是很多平凡的人遇到的现实情况。如何有效的解决这个现实的问题，本书给出了非常清晰的，非常现实的，可落地转化执行的答案，对此感觉收获满满。
对话的第一原则，是“从心开始”，即审视自己的内心，要想解决好“双方”的问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。我们正是给自己带来烦恼的元凶之一。实际生活中，我们能够成功启发，激励和塑造的人只有一个，就是镜子中的自己。在展开关键对话或重要沟通时，首先要明确目标和动机，无论出现什么情况这个目的都不能动摇，这一点尤为关键。在对话过程中，无论出现多少可能转移注意力的情况，依然能坚守自己的目标。
本书中，我最认可，收获最大是以下几个方面的思维闪光点：
一．对话高手从来不做“傻瓜式选择”（即非此即彼，非黑即白的选择）。
像一个局外人一样审视自我，你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“ 好吧！我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，已经偏离了原来的目标”。
在肾上腺素的影响下，我们的思维会变得非常狭隘，认为要面对问题，只要非此即彼的两种极端化选择。我们会简单地做出这样的判断，要么就事论事，要么顾全面子，在这种思维短路的情况下，我们根本想不到还有第三种选择，即做到两全其美。这些全新的思维方式对我来说受益匪浅，我所有的问题很轻松易懂的被解决。
二．在关键对话前，作者给出了几个非常关键的自我心灵拷问:
1. 我希望为自己实现什么目标？
2. 我希望为对方实现什么目标？
3. 我希望为我们之间的关系实现什么目标？
4. 要想实现这些目标我该怎么做？
这四个问题，是发起关键对话前，自我的灵魂拷问，最理性的拷问，我所有的困扰和烦恼，甚至糟糕透顶的对话结果，原因全在此，对话前根本就没有考虑过这些问题，这是从对话结果和对话目的最理性的自我引导和自我目标设定。
三．安全感的第一个条件是共同目的。
关键对话会出错，并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕是以温和的方式表现）表明你有不轨的意图。当对方感到你想伤害他们时，他们怎么可能有安全感呢？安全感，这是一个非常关键的关键词，给了我莫大的启发，回顾过去每一个不堪的重要沟通，强有力的，着急的，不分青红皂白的，先入为主的表达自己的观点，啰啰嗦嗦叽叽歪歪的长片大论，那里意识到什么安全感，这是又一个在本书中收获的重要点，在关键对话中，要给对方营造出对方收得到的安全感。
安全感的第一个条件是共同目的。共同目的是指：你应当让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心他们的目标，利益和价值，找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的氛围展开对话。在开始对话之前，一定要检查你的动机是否具有共同性，询问自己“从心开始”的问题：
1. 我希望为自己实现什么目标？
2. 我希望为对方实现什么目标？
3. 我希望为我们之间的关系实现什么目标？
不管是在工作中同事之间，还是家庭婚姻生活的夫妻之间，互相尊重可以说是对话的持续因素，当人们感到对方不尊重自己时，安全感马上就会出现危机，对话嘎然而止。尊重感就像空气，当它存在时，没有人会想到它，但是，当你把它拿走，人们的脑袋里面想的就只有尊重。一旦人们在对话中感到不受尊重，关于初始目的的讨论马上便会终止，取而代之的时他们出于自尊的高度防御。因此，在关键对话沟通中，营造安全感氛围永远是第一位的。
四．关于共同目的四步创建法：
1. 积极寻找共同目的
2. 识别策略背后的目的
3. 开发共同目的
4. 和对方共同构思新策略。
阅读本书时，我不断的在我身上找应证，找关于书中论点或方法或事实的证据，每一个不是吻合的，都时铁铮铮的事实证据。在我过去的生活工作中，常常由一个小小的情绪，左右着非常重要的谈话结果，最终因为情绪，抹杀了谈话我所希望的好结果。作者很精辟的告诉我们：
五．情绪并非无中生有：
1. 情绪不是别人强加你的，其他人是无法让你陷入某种情绪，是你自己制造了自己的情绪，是你自己感到害怕，烦恼或气愤，让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
2. 产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏。
作者进一步深入浅出的分析了情绪于行为模式的关系，让我更理性接收到情绪的来龙去脉和规律。
人的行为方式模型：所见所闻→主观臆断→形成感受→展开行为。莎士比亚说过：世事本无好坏，皆因思想使然。通过关注行为，把事实和想法区分开来，我觉得这是非常赞的思维方式，我们很多矛盾或情绪，负能量产生的最大起因，就是把事实和自己脑子中想法混淆在一起，甚至很多时候把自己脑子中的想法，错误的当做事实，这是一个非常错误的思维方式，从而导致了我们工作生活中很多对话沟通的悲剧。最可悲的是，悲剧发生后，我们还固执的认为，这是对方造成的。
要想区分事实和想法，作者告诉我们，必须分析感受的真正源头，用一个简单标准测试想法是否准确：我所说的事实有没有可以看到或听到的东西作为依据？它是不是确实出现过的行为？通过关注那些“过激”措辞来审视自己的想法，我觉得这个方法非常关键，也非常实用。可谓一招解千愁！
六．主观臆断，这是造成我们沟通对话失败的又一个重磅杀手。
我们经常性的，在工作或生活中，依靠个人短浅的人生经验或信息不对等，在对话起初就给对方判“死刑”，当然对话结果可想而知，一般不会有什么好的效果。因此，要改变主观臆断，作者给出了以下极具参考的思维方式：
1.把受害者变成参与者
问自己：我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
2.把大反派变成正常人
问自己：一个理智而正常的人为什么会这样做？
3.把无助者变为行动者
问自己：我的真实目的是什么？
我希望为自己，他人，我们的关系实现什么目的？
要想实现这些目的，现在我该怎么
我们对话沟通的目的是要推动观点的自由交流，达成共识，而不是强迫对方屈从于我们的意志。如果我们表现得太过强硬，信息的交流就会中断，变成一场独角戏。对话的讽刺之处在于，在和观点不同的人交流时，你表现得越强硬，正确，对方就越感觉你充满敌意。要想准确陈述你的想法，你必须做到不卑不亢。
七．说服别人的一个最好方法是：用你的耳朵，听听他们在讲什么？
作者给出了极具参考价值的四种方法：
1. 询问观点：表明你很有兴趣了解对方的看法；如：
我想听听你对于这件事的看法？
如果你有不同的观点，可以直接告诉我。
别担心你的想法和我不一致，我很愿意了解你的想法。
我知道大家对这件事有不同的看法，能不能互相交流一下呢？
我知道大家不愿意谈这件事，但我的确很想知道你们是怎么想的？
2. 确认感受：通过表示高度理解对方的感受，增强安全感；如：
你嘴上说没事，可听起来不像没事的样子？
你好像对我很生气？
从你说话的方式来看，好像感觉并不好！
看起来和他理论让你有点紧张，你确定要这样做吗？
3. 重新描述：当对方说出自己的看法时，你应当重新描述他们的表达，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法;
4. 主动引导：如果对方还是退缩迟疑，你应当“先发制人”，对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。
八.7条对话原则，24条对话技巧
书的末尾，作者梳理出了一套简单易懂的关键对话练习表，对于一个深陷沟通对话困境的人来说，这就是至高无上，天下无敌，无坚不摧的武功秘籍,更是日常工作生活中一本不可多得的沟通对话工具书。好话不花钱，一句值千金。怒不可竭时的话语时最令人后悔的表达，这是我们工作生活中关于沟通对话中的两个极端，两个铁的事实，通读全书，他分析讲出了我们所有的事实，并深入浅出的分析了存在的原因，给出方法，而这些方法因人而异，但至少他完美的给了我人生中所遇到问题的答案，很受用。
1. 从“心”开始：①关注你的真正目的；②拒绝做出“傻瓜式选择”
2. 注意观察：①关注交谈何时会变成关键对话； ②关注安全问题；③关注你的压力应对方式。
3. 保证安全： ①在必要时道歉； ②利用对比法消除误解； ③利用四部法创建共同目的。
4. 控制想法：①行为模式回顾；②区分事实和想法； ③留意三种“小聪明”；④改变主管臆断。
5. 陈述观点：①分享事实经过； ②说出你的想法； ③征询对方观点；④做出试探表达；⑤鼓励做出尝试。
6. 了解动机：①询问观点； ②确认感受；③重新描述； ④主动引导； ⑤赞同/补充/比较。
7. 开始行动： ①决定如何决策；②记录决策并进行监督检查。
很多时候，我们很努力的工作，很用心的精进，很勇敢的担当，很负责任的承担，我们很用心的维护对方，我们很走心的爱着对方，我们无怨无悔的付出，我们忠心耿耿的跟随，但事实是：因为我们的一次谈话，一句不经意的表达，一个小小情绪，一个无意识的表情，让我们所有的努力付出毁于一旦或大打折扣，这是我们每一个平凡的人不愿看到的结果，而导致这个结果的主因，就是沟通，就是对话，关键对话足以影响我们的家庭生活，影响两个人的婚姻质量，影响一个人的职业发展，影响一个人在另一个人心目中的地位和价值，甚至可以影响你的事业和收入，如此重要的影响，我们为什么还不重视，不学习，不训练，不掌握呢？这与成功的人生是矛盾的！
说得切中要点，让对方清楚地知道你的看法，是一种能力；说得圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。学习关键对话，掌握关键对话，应用关键对话，只要坚持训练自己，强力的自我培养，坚持不懈应用于生活与工作，我相信，它足以改变我们的生活和工作，足以让我们更从容自信的实现人生的标。
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