0007《非暴力沟通》读后感（读书笔记）

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走出语言暴力伤害，让沟通更有效

作为一个普通守法公民，也许你从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，不管是在家庭夫妻之间，还是公司单位上下级之间，同事之间，子女之间等，用心体会这些谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！  

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。言语上的职责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。这些语言在有意或无意中，给自己的爱人，家人，同事，朋友造成了巨大的心理伤害，甚至不可挽回的情感损伤。

在与人沟通时，只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法和体会，这样才会有最好的结果。这便是这本书比较好的地方，它不光教会你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，即学会懂得自己，就会懂得别人，进而获得爱、和谐和幸福。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。

非暴力沟通关键四要素：

1. 观察——观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。留意发生的事情，清楚表达观察结果而不判断或评估；

2. 感受——清楚的表达自己的感受，如喜悦、开心、受伤、气愤等；  　             

3. 需要——挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。说出哪些需要导致那样的感受；  　　

4.请求——说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。具体的请求，明确告知他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。

通过这本书，学会的不是如何说话交流，而是一种思维，这些思维模式是非暴力共同的精髓。认同关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力沟通，所以要在生活当中改变与他人沟通的方式，从多个角度思考问题，进而提升自己的沟通能力，使自己能与多人很好的交流和沟通。

 

金句摘录：

1. 大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而讲冲突归咎与对方。

2. 爱自己的表现，当遇到自己有情绪时，先问问自己：此刻有什么需要没得到满足？然后再问问自己：做什么可以满足自己的需要？

3. 观察现实和觉察感受是真正智慧的表现。

4. 首先，留意发生的事情。我们此时观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚第表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达情感，例如受伤、害怕、开心、气愤等等，然后，说出那些需要导致那样的感受，一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

5. 当你为了满足自己的需要而全力以赴时，痛苦就不会来打扰你，而且能够获得想要的支持。

6. 你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。

7. 批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

8. 非暴力沟通四要素：观察，感受，需要，请求。

9. 所有愤怒的核心是需求没有被满足。

10. 应用非暴力沟通要始终提醒自己，态度比技巧重要。

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